Na Facebooku vznikla pred približne dvomi rokmi stránka s názvom Príhody predavačky z Mlynskej doliny. Prečo vznikla, sme sa opýtali administrátorky stránky. „Len tak pre zábavu. Niektoré zážitky z práce boli naozaj hodné zaznamenania,“ uviedla.
Mlynskú dolinu pozná takmer každý študent. Nájdete tam internáty, takže sa tam pohybujú ľudia z celého Slovenska. Nachádza sa tam aj obchod, kde si študenti chodia nakupovať napríklad potraviny, no nie je tajomstvom, že aj alkohol na takzvané „chodbovice“.
„Prácu predavačky robím brigádne popri štúdiu. A aj keď mnohí ľudia nemajú radi prácu predavačiek, ja ju robím rada. Páči sa mi kontakt so zákazníkmi,“ priznala študentka. Vo svojej práci zažíva až priam neuveriteľné veci, s ktorými sa delí s ostatnými ľuďmi na Facebooku.
Nie vždy sú ale ľudia k nej príjemní. „Zákazníci sú samozrejme rôzni. Milí aj príjemní, no niektorí dokážu byť zlí, arogantní, nepríjemní. Prekvapivo mám pocit, že mládež je mnohokrát slušnejšia ako starší ľudia,“ dodala.
Pozrite si, aké najvtipnejšie príhody vo svojej práci zažila.
1. Trapas s výslovnosťou
Mladý otecko platí pri pokladni, spolu so svojím malým, zlatým synčekom. Zrazu spozorniem, lebo sa mi zdá že to dieťatko povedalo slovo vyložene nevhodné pre také malé dieťa. Myslím si, že som zle počula. Po chvíli sa to zopakuje a keď rovnako šokovane začnú pozerať aj iní zákazníci, je mi jasné že dieťa naozaj hovorí to divné slovo:
„Oco...Oco OJE*AL...oje*al oje*al.“
Otecko zaregistruje šokujúce pohľady, zčervenie ako paradajka a hovorí:
„Ehm, prepáčte...už neviem, ako ho to odnaučíme. Viete, on ma pri tom strašne rád pozoruje...“
Všetci začneme ešte šokovanejšie pozerať na otecka a on pokračuje:
„A stále nevie správne vysloviť slovo VOLEJBAL.“
2. Semienko
Mamička platí pri pokladni, synček dobieha k pokladni, v ruke zviera tri balenia tekvicových a slnečnicových semienok:
„Miško, nestačí ti jeden balíček?“
„Ale mami, to je pre teba... „
„Ale ja to nemám rada.“
Synček sa zamyslí a po chvíli prekvapene dodá:
„Tak prečo si ujovi Martinovi včera hovorila že rada papáš semienko?“
Mamička získava farbu zrelej paradajky a z rúk jej začnú vypadávať veci.
3. Divná baba
Dvaja študenti debatujú pri pokladni:
„Včera som kecal s tým novým divne vyzerajúcim chalanom, čo sa nasťahoval na vedľajšiu izbu.“
„A? Je v pohode?“
„V podstate hej. Ale je to baba z Matfyzu.“
4. Schladenie frajera
Pekná, ale že naozaj pekná babenka "nenápadne" flirtuje so svojím - tiež veľmi pekným, svalnatým, vysokým, evidentne športovcom - spolužiakom:
„A ty máš aké veľké nohy...“
„Nóóó, trinástky...“
„A vieš, čo sa hovorí o mužoch s veľkými nohami?“
Chalanko sa spokojne pousmeje, šťastný, že debata ide tým správnym smerom, je si istý, že večer si vrzne.
„Haha, neviem, veď mi povedz...
„Že na výrobu ich topánok sa použije raz toľko kože ako na topánky mužov s malými nohami.“
Prajem vám vidieť ten prekvapený výraz v tvári toho týpka.
5. Predsudky
Dvaja chalani z intrákov. Ohovárajú spolužiakov.
„Vieš, človek si aj povie že nie, nemaj predsudky, možno naozaj nie sú všetci východniari divní, možno to len tu na intrákoch je taká divná kombinácia jednoduchých alkoholikov, presvedčených o tom, že jediné umenie je folklór, ktorí sú schopní si do Bratislavy dotrepať akordeón a hrať na ňom dookola rovnaké pič*****. A možno nie všetci sú trápni ako Mojsej, Čekovský a Marcel s Juniorom. Prosto chceš im dať ešte šancu. No a potom ti všetci tvoji známi z východu začnú posielať linky na že vraj super vec "Vypic a žic".
6. Neslušný telefonát
Sympatická baba telefonuje pri pokladni:
„Príde ku mne, pritúli sa a na mňa to okamžite zaberie.“
To ma zaujme. Niežeby som počúvala cudzie telefonáty, ale to sa nedá nepočuť. Mladá žena pokračuje:
„No fakt, len sa ma dotkne a je to, už tečiem, ide to zo mňa ako z pokazeného vodovodu!“ Uffff, pomyslím si, toto by naozaj nemala rozoberať medzi ľuďmi. Slečna dotelefonuje, evidentne si všimla že som ju počula, tak zareaguje:
„Prepáčte, asi to znelo divne, ale ja už naozaj neviem, čo s tým robiť. Naozaj len príde ku mne ten môj psík a mne sa hneď pustí sopeľ z nosa.“
7. Víno
Dvaja študenti vyberajú víno. Jeden z nich je z malebného východu:
„Zober tie dve fľaše v tom hornom regáli.“
„Ta tie, tote?“
„Kokso, to si mi odpovedal alebo si imitoval obsadzovací tón?“
8. Alkoholik
Slovenská "logika" za päťsto:
„Jóoooj, mne je po tom včerajšku tak zle...“
„A divíš sa? Veď piješ v kuse celé mesiace, denno-denne...Nie si ty už alkoholik?“
„Ale kdeže, veď mne je zle len vtedy, keď nepijem.“
9. Gastro omyl
„Máte fujegreš?“
„Prosím?“
„Či máte fojegroš?“
„Prepáčte, asi vám nerozumiem...“
„Jój, či máte ta ten foregoš, čo varil Židek.“
Po asi desiatich minútach som zistila, že pán chce Foie Gras. Najlepšie je, že keď zistil že je to "len" veľmi drahá husacia pečienka, radšej si kúpil dve fľaše zlacnenej vodky.
10. Reklamácia
Nahnevaná zákazníčka sa dožaduje vedúceho:
„Tento šampón mi musíte vymeniť! Urobil mi strašnú alergiu, štípe v očiach, zostáva po ňom nejaký divný povlak vo vlasoch...“
„Ale madam, to je aviváž...“
